Miten maustaa seksi, kun toinen on vanilja ja toinen kinky?

Kun ihmiset alkavat seurustella, tulee heidän sovittaa monta asiaa yhteen. Yhdistävien asioiden vaatimuslista kasvaa, kun pariskunta muuttaa saman katon alle. Tunteiden lisäksi yhteensovitettavien asioiden listalla ovat niin rahankäyttötavat, asumistyylit, siivousaikataulut ja ruokailut.

Yksi iso yhdistävä tai erottava tekijä on suhtautuminen seksiin ja seksuaaliset halut ja tarpeet. Harva pariskunta on täysin samalla kartalla sitä, mikä tuntuu hyvälle, miten usein seksiä on tarpeeksi ja mitä kaikkea seksissä tehdään. Miten sitten tuoda seksihaluja lähemmäs toisiaan?

Erittäin iso kysymys tämä on esimerkiksi silloin, jos toinen haluaa kinkyseksiä eli vaikkapa kipua, sitomista tai fetissiasuja ja toinen on niin sanottu vanilja. Vaniljaseksiksi kutsutaan seksiä, jossa ei ole esimerkiksi valtaleikkejä. Joillekin vaniljaseksi on tylsin keksintö maan päällä, toiset taas ihmettelevät että “miksi pitää aina olla jotain erikoista, miksi ei perusseksi riitä”.

Mikä on normaalia?

Se, mikä on perusseksiä ja “normaalia” vaihtelee täysin ihmisestä toiseen. Ei ole mitään universaalia seksin standardia, jonka mukaan ihmisten seksielämän voisi luokitella. Jokainen on meistä omalla tavallaan normaali ja outo yhtä aikaa. Siksi puhuminen on olennaista! Yksi tärkeimmistä asioista halujen yhteensovittamisessa on se, että molemmat kertovat siitä, mitä itse haluavat tehdä ja mitä heistä olisi kiva tehdä toiselle. Tämä toki edellyttää sitä, että tietää itse, mitä seksiltä haluaa.

Joistakin ihmisistä seksihaluista kertominen on turhaa, “pitäisihän toisen tietää mitä haluan”. Voi tuntua sille, että puhuminen vie taian seksistä. Me emme kuitenkaan ole ajatuksenlukijoita, joten parasta seksiä saa, kun toinen tietää, mitä häneltä odotetaan. Jokainen meistä on niin erilainen, kukaan ei voi täysin tietää, mikä toisesta tuntuu hyvälle ilman, että hän kertoo. Seksistä puhuminen auttaa yleensä jokaisella kerralla myös paremmin ymmärtämään itseä.

Kuinka hyvin osaat tuottaa itsellesi nautintoa?

Uteliaisuus ja halu tuottaa toiselle iloa ovat avainasemassa siinä, että pariskunta saa erilaiset seksihalut kohtaamaan. On paljon asioita, jotka eivät välttämättä napostele itseä, mutta toinen syttyy niistä. Tällöin täytyy vain miettiä, mitä kaikkea on valmis toisen edestä ja toiselle tekemään. Voisiko motiivin saada siitä, että näkee, miten toinen nauttii?

On myös hyvä miettiä, mistä omat reaktiot kumpuavat. Miksi vaikkapa jokin, mitä toinen ehdottaa, ällöttää itseä? Tai miksi esimerkiksi nautinnon saaminen kivusta tai nöyryytyksestä voi tuntua oudolle? Toisaalta kaikkiin kysymyksiin ei ikinä löydy selkeää vastausta ja tärkeintä on, että tekee asioita niiden “kummallisuudesta” huolimatta (toki omia rajoja kunnioittaen).

Myös kyky tuottaa iloa itselle on avainasemassa sen suhteen, miten mukavaa on toisen kanssa seksuaalisesti. Kun toista ei tarvitse täyttämään kaikkia omia haluja ja tarpeita, on paineita suhteen seksille vähemmän. Käytännössä tämä tarkoittaa siis sitä, että taito saada iloa itsetyydytyksellä tai muilla toisesta riippumattomilla tavoilla vähentää stressiä sen osalta, että seksiin ei aina tarvita kahta. Itsetyydytys ei toki ole sama asia kun parisuhdeseksi, mutta kyky tuottaa itselle seksuaalista nautintoa parantaa yleensä suhdeseksiäkin.

Joskus ratkaisu voi myös olla parisuhteen ulkopuolinen seksi joko ostettuna tai vaikkapa kaverin kanssa. On myös paljon alueita kuten esimerkiksi tanssiminen tai shibari (köysisidonta), joissa voi saada tietynlaisen yhteyden kokemuksen sekä seksuaalista nautintoa täysin vaatteet päällä. Kannattaa pitää mieli avoimena sen suhteen, mikä olisi paras ratkaisu juuri oman parisuhteen tilanteeseen – ei ole mitään tiettyä kaavaa, minkä mukaan täytyy elää, vaan jokainen suhde on omannäköisensä.

Joskus kannattaa antaa periksi

Toki jossain menee myös raja sen suhteen, kuinka paljon on valmis tulemaan toista vastaan. Joskus voi vain olla, että seksihalut ovat liian erilaisia sen suhteen, että molemmat pystyisivät olemaan tyytyväisiä seksielämäänsä pitkällä ajanjaksolla. Itsensä pienentäminen saa aikaan marttyyriutta ja jos seksielämä ei vastaa lainkaan omia tarpeita, voi loppuelämästä tulla pitkä ja kivinen. Seksuaalisuus on kuitenkin niin iso voima, että jos sen tukahduttaa toisen halujen vuoksi, syö se helposti iloa muustakin elämästä.

Harva pariskunta on täysin samalla tasolla kaikilla elämän osa-alueilla, joten älä vielä heitä kirvestä kaivoon vaikka ette olisikaan täydellisesti seksissä yhteensopivia. Tärkeintä on että puhutte asiasta, tutkitte itseänne ja mietitte, mitä olette valmis tekemään toisen eteen.

Puhuin tässä kirjoituksessa parisuhteesta kahden kauppana, mutta samat asiat pätevät toki monisuhteisiin – monisuhteisuuden hyvä puoli on siinä, että monista oletuksista ja odotuksista täytyy jutella syvästi, koska monisuhteisuus ei ole standardi yhteiskunnassamme. Tämän vuoksi monisuhteen osapuolet joutuneet yleensä harjoittamaan suhteellisen paljon itsetutkiskelua ennen suhteeseen ryhtymistä.